Que dire… Moi aussi, j’ai été ado. J’ai certainement fantasmé un peu en apercevant la bordure d’une culotte (forcément blanche) à peine masquée par la jupette d’une lutteuse spécialiste des arts martiaux. Moi aussi, j’ai joué à Street Fighter, Soul Blade, Soul Calibur, Tekken et… Dead Or Alive.
D’ailleurs, ma bande de potes de l’époque (je les ai perdus de vue au détour d’une borne dans une salle d’arcade) et moi-même appelions Dead Or Alive, “le pays des seins qui bougent”. Ceux qui connaissent le titre comprendront et ceux qui ne le connaissent pas n’ont pas besoin de se creuser la tête.
Quoi qu’il en soit, Dead Or Alive a été porté à l’écran avec autant de succès que son prédécesseur Street Fighter. C’est à dire aucun.
- Scénario : nul
- Effets spéciaux : nuls
- Combats : moins palpitants que les scènes de baston dans Maigret et Derrick réunis
- Acteurs : y en a pas
- Fantasmes : moins efficace que Disney Channel

Ce film est donc à éviter absolument même pour une fin de soirée avec les potes tous bourrés.

Même l’affiche me fait penser à celle d’un film porno… c’est vous dire !